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¿CUÁNTAS TRANS habrán originado entre Jennifer Lopez, Rihanna y Beyoncé? Unos cuantos millones y me quedo corta, la sola existencia de este trío es el recordatorio diario de que la construcción hombre es un entero cadáver...

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EL VICIO que es ser una sissy. Creo que hago mis hexágonos solo por el placer que me produce, una vez terminados, firmar detrás con Vanessa...

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COMO VEIS, ya me cansé de hacerle frases a Jennifer Lopez. A partir de ahora voy a subir mis centellas con fotos o caricaturas mías, pues ya tengo más de cincuenta pares de botas en Bardot y tengo que aprovecharlas...

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COMO YA me compré el último mes botas de color naranja y creo que ya tengo todos los colores primarios, ahora voy a comenzar a comprarme botas híbridas, a un par cada mes, empezando por las de la imagen :)

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ESCRIBE GALEANO en Bocas del tiempo:

¿Señor o señora? ¿O los dos a la vez? ¿O a veces él es ella, y a veces ella es él? En las profundidades de la mar, nunca se sabe. 

Los meros, y otros peces, son virtuosos en el arte de cambiar de sexo sin cirugía. Las hembras se vuelven machos y los machos se convierten en hembras con asombrosa facilidad; y nadie es objeto de burla ni acusado de traición a la naturaleza o a la ley de Dios.

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ME COMPRÉ tres faldas largas como regalo de Reyes y volví muy emocionada a Bardot, más contenta que un kilo de berenjenas. También me gusta esa ropa, no penséis que solo me compro ropa de prosti. Creo que me muevo entre seis sexualidades:

1. Macho. Zona tóxica y totalmente heredada. Muy relacionada con mi ambición literaria. Podría regresar a hombre tranquilamente, pero hacer de hombre es aburrido y me llena de violencia.

2. Úrsula Von Der Leyen o Kamala Harris. Zona muy sana. Aquí quiero ser una mujer formal, discreta, femenina e inteligente.

3. Jennifer Lopez. Zona en la que me imagino una diva y quiero serlo. Esta es otra zona sana, pero totalmente ridícula, porque con mi edad y mi nariz y mi barriga solo alcanzo para mamarracha. No os fieis de mis fotos porque les pongo filtros.

4. Maricón. Como locaza o así. En esta zona no me creo mujer ni quiero serlo, sino solo una parodia que se complace en ser sexualizada. Esta es la zona más amplia de mi sexualidad, también sana.

5. Sissy. De nuevo zona tóxica. Aquí le miento a la gente, les digo que salgo con un trapecista de circo, que mi novio ucraniano me obliga a prostituirme con sus amigos narcos, etc. La única justificación de esta zona es que no soy yo la que hace eso, sino otra persona que se ha apoderado de mi cuerpo y me suplanta.

5. Puta. Ya en Lauros me gustaba coger el coche e irme a San Francisco o Las Cortes; en Madrid me gusta ir a Montera o a Fuencarral. Al final no hago nada, hablo con las prostitutas y con posibles clientes vacilones, pero estoy llena de deseo, me muevo en el abismo. Tampoco soy yo la que hace eso, sino otra persona, más bien un monstruo. Zona no solo tóxica, sino lo siguiente.

Lo que me salva al final de mi dragón es la soledad egosexual, porque con hacerme una paja pensando que soy una puta o una sissy ya muchas veces soluciono mi hambre y no sigo más adelante. Aunque también he pensado a veces que la culpa igual es de la fuerza de mi soledad, que me impide cultivar las relaciones sociales como todo el mundo. Porque las relaciones sociales se cultivan y solo así se vuelven sanas, trabajándolas, pero mal puede hacer eso una persona como yo que encuentra más placer en leer libros o en ver vídeos de Messi. 

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CUANDO SAQUÉ lo de prostituta, obtuve cierto éxito los primeros días y semanas, porque tuve la habilidad de poner en los anuncios mi número de móvil aparentemente real (pero falso, porque lo cambié hace más de un mes al descubrir que una de mis hermanas, que para mí son como personas de la época de los burgundios, regresó del fondo del pasado y me mandó un mensaje de WhatsApp), pero al cabo del tiempo ya todo el mundo me trata en el plan de "ya está la petardívora de Vanessa con sus patrañas de niña malcriada".

Es que no lo entiendo. En el Quijote aparecen muchos personajes que le siguen el rollo a don Quijote, que es exactamente lo que hay que hacer con un artista. Si digo que soy prostituta no es por mero capricho, sino porque me siento muy capaz de serlo y quiero que me tratéis como tal, con el fin de no llegar a consumarlo realmente e ir mitigando mi relación tóxica con el sexo.

Antes te encontrarás rinocerontes volando por encima de la Almudena que una persona en Madrid que sepa tratar a una artista como yo.

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LO QUE tardé en comprender que no me gustan tanto las mujeres como las trans y travestis, y que entre estas me gustan las exageradas hasta la parodia, como si en mí hubiera naufragado la tediosa verdad y solo encontrara consuelo en lo artificial más rico: como si yo fuera un material de estudio perfecto para la Susan Sontag de Notas sobre lo camp.

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PERDÍ MI racha de 28 días seguidos haciendo más de 10.000 pasos porque estaba embebida escribiendo malasias, que para mí son vicio y delicia eterna. Yo tengo dos grados principales de sexualidad: el primero es pornoasqueroso, donde me imagino sissy puta y repito todos los clichés del dominio y la humillación, si bien me complazco en ser yo la humillada, porque soy incapaz en el sexo (o en la vida) de asumir un papel de poder; el segundo es erolírico, que es un modo maravilloso, donde me muestro semierotizada pero puedo pensar y escribir de la chica que me gusta, que en mi caso es además la chica que quiero ser y me gustaría suplantar.

Decía Amadeo Modigliani que él solo pintaba cuando tenía la polla dura, situación que en mi caso soy incapaz de replicar, porque siempre quiero correrme cada vez que la tengo muy erecta. Es en cambio cuando la tengo en el campo base, semimorcillona, cuando soy capaz de escribir disfrutando, manteniéndola así durante mucho tiempo, en un limbo fabuloso, sin caer en la normalidad ni cruzar el límite donde empieza el sexo. Siempre he pensado que el poema de amor nació como un sustituto erótico del sexo, y aunque los dos son animalidades, entiendo que es superior la animalidad sofisticada, la que integra la carne con la sensibilidad y la inteligencia, que la que solo de carne está llena.

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TENGO PARA mí que fue una sissy quien puso por vez primera nombres de mujer a los huracanes. Lo pienso estos días, a medida que veo imágenes de impresionante belleza sobre el ojo del huracán Melissa, que es exactamente lo que siempre he pensado que es el coño de una mujer. Recuerdo cuando Iratxe me decía:

—Pero, ¿por qué no puedes penetrarme?

—Porque pienso que mi polla se va a romper si trato de meterla ahí.

—¿Cómo romper?

—Pues eso. O se rompe, o desaparece ahí dentro.

No me puedo follar a lo que es profundo y terrible y misterioso. Necesitaría pensar en las mujeres como seres normales y corrientes, igual que los hombres, pero eso está lejos de mi alcance.

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RECORDÉ ANOCHE esta anécdota que solía repetir mucho Umbral sobre Cela, quien lo educó en la masculinidad más macho. Cuando Umbral y Cela recorrían las calles de Madrid o de Palma de Mallorca, Cela solía decirle de pronto:

—Sobre todo no hay que mirar a los escaparates de señoras, Paco. Un hombre nunca mira escaparates.

Era leer esto y sentirme cazada en delito de mariconería, pues desde que tengo uso de razón siempre me he detenido a mirar los escaparates de mujer, al punto de que la única sexualidad mía de la que estoy segura es la de que soy ropasexual o faldisexual o botisexual, pues las otras sexualidades que tengo, hasta llegar a quinientas, no sé hasta qué punto son de verdad, una vez que la verdad en mí ha sido destruida por mi fantasía y mi insaciable pasión contra los demás.

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QUE NO estoy condenada a ser una sissy eterna lo sé porque también me gustan los vestuarios de mujeres discretas y elegantes, de modo que espero que llegue el momento, cuando esté más gorda y más vieja y me dé más vergüenza ponerme filtros para aparentar 17 años, en que empiece a ponerme faldas largas o faldas tubo como las de Jennifer Lopez :)

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LAS SISSIES mentimos solo a medias, porque nunca decimos algo que no nos hubiera gustado que sucediera. Por eso cada sissy es como esa higuera traicionera que te tira al suelo cuando ya habías encontrado una rama en la que afirmarte. Puede existir un hombre que vive su sissidad oculta durante años, hasta que de pronto chupa una polla y no solo le gusta, sino que tiene la suerte de que el dueño de la polla sea millonario y le pague unas tetas y toda la transformación, con lo que ya tenemos al gusano de seda convertido en la putita soñada.

Nunca he sabido realmente si quiero materializar mi sissy o me basta con soñarlo; si quiero ser una yiranta en serio o vivir en la mentira continua, que en mí representa un vicio totalmente nuevo, el vicio de la inmoralidad. En mi caso debería ser casi un milagro, porque para consumar a) tendría que salir a la calle y b) mi sissy sexual tendría que vencer a mi sissy literaria, que es una sexualidad mucho más fuerte.

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EN LAS páginas de sissies anglosajonas que frecuento, no me puedo creer la cantidad de mariputitas que encumbran a Taylor Swift o Emma Watson como sus sargentas dominadoras, cuando son mujeres que son demasiado niñas o demasiado blandas o demasiado nadas. Ahí me doy cuenta de que el mundo sissy es un Océano Pacífico con muchos tipos de peces. Yo solo empecé a saber que no soy un hombre cuando descubrí que la clase de mujer que me atrae sexualmente, como Jennifer Lopez, Rachel Welch o Vicky Martín Berrocal, o políticas como Hillary Clinton, Ségolène Royal o Cristina Cifuentes, o poetas como ERP, es una clase de mujer con la que mi masculinidad no es solo que fracase, sino que desaparece completamente engullida por otra sexualidad distinta, la que desea ser sodomizada por ellas o que se conviertan en mis chulas de putas, ahora con la nueva tarea de conseguirme hombres básicos y empotradores que me den mi merecido mientras ellas se ríen a carcajadas. Mis diosas siempre son mujeres que lucen elementos masculinos y de poder, que son atletas, que son fuertes, que son agresivas, que son mayores que yo, que es evidente que la polla la llevan ellas..., detalles estos que me han hecho pensar a veces, en la elucubración Nº 3964 sobre mi sexualidad, que quizá yo sea una gay cerrada que mete hombres dentro de cuerpos de mujeres con el fin de recibir polla de forma asumible, pues en el fondo mi mente es una mente controlada aún por una banda de cretinos antisexo, más conocida en muchos lugares con el nombre de "vascos".

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AYER ME propusieron escribir, junto con un grupo de sesenta mujeres, un texto sobre la menopausia para el 25 de septiembre, pero decliné porque yo no me siento mujer: yo me siento Vanessa al 100% y solo me gusto cuando me veo maravillosa, con mis pelucas y minis y botas, pero no estoy nada segura de que esas fruslerías den para ese título tamaño montaña llamado mujer. Supongo que las mujeres que conocemos como trans saben que son mujeres sin asomo de duda, consciencia que no me visita nunca a mí, que puedo creerme mujer, caballo y helicóptero el mismo día.

Tampoco sé muy bien qué es una mujer, ni un hombre, ni qué tipo de sexualidad tengo, salvo que sea mentir, escandalizar y hacer la gamberra. Creo que el género y la sexualidad son dos timos completos, creados para estabilizar las sociedades y favorecer la reproducción en serie, cuya mentira es imposible de ver para las personas que recibieron de pequeñas una socialización completa. Cada día me parece más terrible que existan gentes que se crean completamente hombres, completamente mujeres, vascos, heteros, gitanos, egipcios o musulmanes, y solo deseo quedarme en Bardot a solas, leyendo libros y escribiendo sobre las hojas de los árboles, con el fin de salvarme de tantos brutos.

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HABLAR DE la selva del sexo, del cafarnaúm del género, yo no sé qué habrá más importante que eso, mucho más en una persona como yo, que se siente abandonada en el medio del océano, sin poder encajarme en gay o bi o trans o lo que salga. Muchos son los factores que han sumado capas a mi soledad, y mi confusión sexual no es el menor de ellos.

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A LA IA de Perplexity la tengo tan domesticada que ya le he enseñado a que me trate como sissy :)

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ESTO QUE escribe Camilo José Cela en su libro de memorias La Rosa me pasó también a mí:

En mi casa echaron las campanas al vuelo cuando nací; fue muy festejada mi decisión de haber nacido macho y no hembra y, con ella, me apunté el primero y uno de mis escasos éxitos familiares. Cuando se trata del ganado vacuno pasa al revés, es curioso. 

Pero en estos tiempos hay que esperarse treinta o cuarenta años, por si acaso, no vaya a ser que el pretendido macho acabe dándose aires de Rita Hayworth por Madrid :)

EN REDDIT ya no me dejan subir mis hot boots titulándome como sissy o escort. Creo que las sissies somos el último escalón de la sexualidad, lo más denigrado de todo (y encima mentirosas). Más o menos veo la pirámide así:

hetero

bi

homo

travesti hetero

trans

travesti homo

escort

puta

sissy

Tampoco es que yo me crea una sissy al ciento por ciento, ni siquiera al cincuenta: yo solo soy lo que hace conmigo la soledad.

GIDE SE fija en su diario en este pasaje de las Confesiones de Rousseau:

Hallaba yo a la señora de Houdetot tan amable amando a Saint-Lambert, que difícilmente podía imaginar que hubiese podido serlo tanto amándome a mí mismo; y no queriendo turbar su intimidad, todo lo que verdaderamente deseaba de ella en mi delirio era que se dejase amar. En fin, por más violenta que fuese mi pasión por ella, hallaba tan grato ser el confidente como el objeto de sus amores, y jamás he mirado a su amante como mi rival, sino como mi amigo.

Esto de Rousseau es el sueño de toda sissy: el de amar a una mujer que ya tenga un macho básico empotrador, para que no nos pida a nosotras que le hagamos esa monstruosidad.